小骨

・この一年間、抱え続けてきた思いがある。言葉にならず、胸に疼いていたものがある。思えばなかなか消えない不全感も、自分はダメな主事なんじゃないかという不安も、根底にはその疼きがあったのかもしれない。

・その疼きが今日、とある先輩との交わりの中で言葉になった。それは、『もしかしたら、僕はとてつもなく自己中心で冷酷な、他者への関心のない人間なのではないだろうか？僕は、自分こそが一番正しいという絶望的な傲慢さを持つ、他者への尊敬のない人間なのではないだろうか？』という問いであった。

・思えば、この問いはいつも魚の小骨のように僕の心に刺さっていた。学生と向き合う時、主事のミーティングに出る時、青年キャンプで準備の打ち合わせをする時、目上の人と一緒に仕事をする時……。この一年間、色々な場面で僕は疲れた。もう嫌だと思った。しかし、その原因は僕にはないと思っていた。だから、なんで上手くいかないのか、モヤモヤと悩んだし、答えが出なかった。だからその原因を、環境や自分の体調などに勝手に寄せ上げていた。

・しかし、１つのことに気づいた。僕は関わっている全ての環境で、共通する課題を抱えていた。それは、人のことを大切にできず、敬意をもって接することができないということだった。人に関心をもつことができず、その人を尊敬できないということだった。気が合う合わないの問題ではない。誰に対しても、僕は関心と敬意のない関わり方をしてきていた。それが現象として現れるかどうかは、あくまでその相手が寛容に僕を気遣ってくれているか否か、ということだけの話だった。

・僕は、人のことを大切にできていない。僕は、自分が大好きで、自分が中心で、自分が良ければよい、そう思っているのだ。僕は極めて冷酷で、人に関心がない。僕は、目上の人に心から敬意を払うことが苦手だ。なぜなら、自分が一番正しいと心のどこかで強く思っているからだ。

・『そんなことないよ。』たいていの友達は、そう言って励ましてくれる。そうか、そんなことないか、僕は優しくて、人のことをちゃんと尊敬しているか。そうか、そうか……。今までは、そうやってのらりくらり、寛容で優しい友達の言葉に身を任せて乗り切ってきた。しかし今日、先輩はこういった。『自分のこと暖かい奴だって思ってる方がよっぽど胡散臭い。本当の俺らは、自己中心で、冷酷なんだよ。』

・そうか、僕はそのことを心のどこかでわかりながら、認められずにいたんだ。それが心で疼きとなり、ズキズキしていたのだ。『本当の俺らは、自己中心で、冷酷なんだよ。』……。その言葉は、認めるには苦しい、悔しい、苦々しい言葉だったけれど、飲み込んだその時、小骨が取れる思いがした。